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Meine längste Reise begann mit meiner Geburt und wird bis zu meinem Tod andauern. Was danach kommt, weiß man nicht. Vielleicht hat unsere Reise sogar lange vor der Geburt begonnen und führt über den Tod hinaus. Die Lebensreise ist die längste Reise, auf der ich mich befinde.
Als wer wurde ich geboren? Zu wem wurde ich gemacht? Wer bin ich? Wer möchte ich sein?
Nach dem heutigen Erkenntnisstand der Wissenschaft wurde ich mit einer 40- bis 50-prozentigen Wahrscheinlichkeit als introvertierter Mensch geboren.
Ich war meinen Eltern zu ruhig. Sie machten mir deutlich, dass das nicht gut ist, und gaben mir so viele Anreize, dass ich mich allmählich extravertiert verhielt. Natürlich unbewusst. Das ist der 50- bis 60-prozentige Einfluss meiner Umwelt.
Ab der Zeit der Pubertät spürte ich eine gewisse innere Ambivalenz und Unruhe, die ich mir nicht erklären konnte.
Erst sehr viel später, in der Begegnung mit einer zutiefst introvertierten Person, die entsprechend ihrem Temperament lebte und für deren Eltern Introversion etwas Normales war, erkannte ich meine eigene Introversion.
Ich häute mich also, lege die mich erschöpfenden extravertierten Anteile nach und nach ab und pflege meine introvertierten Anteile. Mein ambivalentes Gefühl verschwand und ich wurde ausgeglichener.
Darüber hinaus gibt es noch so viel mehr, was es auf der Lebensreise zu entdecken gibt: Sie erweitert meinen Horizont, erhält meine Flexibilität, lässt mich meine Gewohnheiten immer wieder anpassen, aus den Erfahrungen anderer lernen und offen bleiben für Veränderungen.
What’s the longest trip you’ve ever taken? | Was war die längste Reise, die du je unternommen hast?
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Introvertierte wirken unsozial, weil sie gern Zeit allein verbringen, anstatt unter Leute zu gehen.
~ 92 Eigenschaften von Introvertierten, introvertiert.org, https://www.introvertiert.org/92-eigenschaften-von-introvertierten
Ich habe nie das Feedback bekommen, dass ich unsozial sei oder wirke. Im Gegenteil.
Grundsätzlich bin ich ein geselliger Mensch. Das habe ich bereits in der Kindheit verinnerlicht, weil meine Eltern und meine Umwelt mir signalisiert haben, dass meine introvertierten Eigenschaften falsch sind (das Wort „introvertiert“ ist dabei damals nie gefallen). Ich wurde für extravertiertes Verhalten gelobt. Dadurch war ich unter Leuten, mehr als mir gut tat.
Heute achte ich darauf, dass die sogenannte Me-Time mit der geselligen Zeit für mich ausgeglichen ist.
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Dies ist die kurze Geschichte über einen Menschen, der mein Leben positiv beeinflusst hat.
Es war mein Deutschlehrer H., der Konrektor des Gymnasiums, ein sogenannter alter Knochen, geprägt durch die Erfahrungen der Nazi-, Kriegs- und Nachkriegszeit. Sein Tick waren lateinische Sprüche. Er war ein Lehrer, der die Klasse verstummen ließ, wenn er den Raum betrat. Ich hatte Probleme mit Autoritäten. Ich machte mich klein und hoffte, unsichtbar zu sein. Ich war einer der schlechtesten Deutschschüler. Bis zu dem einen Morgen nach der großen Pause.
In dieser Pause nahm ich meinen kleineren Klassenkameraden P. spaßeshalber unter den Arm. In der darauffolgenden Deutschstunde wurde P. übel und H. fragte ihn, ob er wisse, woher seine Übelkeit komme. P. berichtete von meinem Armgriff.
Danach wackelten die Wände. H. schrie mich an, machte mir die größten Vorwürfe und trug mir auf, bis zum nächsten Tag zwölf DIN-A4-Seiten zu beschriften. Zuhause angekommen, war ich außer mir. Ich bebte vor empfundener Ungerechtigkeit. Ich hatte lediglich in der Pause mit P. geflachst und ihn möglicherweise unglücklich gegriffen. Meine Eltern suchten das Gespräch mit H., und ich gab meine zwölf DIN-A4-Seiten ab. Dann geschah etwas Überraschendes.
In den folgenden Wochen und Monaten gehörte ich immer zu denjenigen, die ihre Deutschhausaufgaben vor der Klasse stehend vortragen mussten. Nicht, weil H. mich vorführen oder beschämen wollte, sondern, wie ich gleich beim ersten Mal merkte, weil er mich von nun an fördern wollte. Im Laufe der Zeit wurde ich zu einem guten Deutschschüler. Ohne H. wäre ich heute vermutlich ein anderer Mensch.
Unsere gegenseitige Sympathie ging sogar so weit, dass mein befreundeter Klassenkamerad R. und ich eine Radtour auf die andere Rheinseite unternahmen, um H. zu Hause überraschend zu besuchen. Wir wurden freundlich empfangen. Ich lernte, was der Spruch „Harte Schale, weicher Kern” bedeutet.
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Meine Eltern und ich hatten kein gutes Verhältnis. Ich bedauere es sehr, dass ich nicht in einem liebevollen, gütigen und wertschätzenden Ton über sie schreiben und erzählen kann. Aber auch wütend sein gelingt mir nicht. Denn ich kenne und verstehe ihre Biografien und weiß, warum sie so waren, wie sie waren, und warum sie sich keine Hilfe geholt haben.
In meinem Alter haben meine Eltern das gemacht, was sie bereits die zwanzig Jahre zuvor und die kommenden zwanzig Jahre gemacht hatten. Das Einzige, was sich änderte, war, dass sie nicht mehr berufstätig waren. Die fehlende Berufstätigkeit nutzten sie, um all das, was sie sonst in ihrer Freizeit gemacht hatten, entsprechend zeitlich auszudehnen.
Ihr Leben zu betrachten, war für mich, als würde ich eine alte Efeumauer betrachten. Aber darauf kommt es nicht an. Waren sie glücklich? Ich weiß es nicht, denn sie haben niemals über ihre Gefühle gesprochen. Nicht mit mir.
Ich bedauere auch sehr, dass ich erst heute bei mir angekommen bin. Denn heute hätte ich die richtigen Fragen, die es vielleicht geschafft hätten, bei Ihnen Impulse zu setzen und Ihre Verkrustungen aufzubrechen. Ihr Grab liegt auf einer meiner regelmäßigen Spazierrouten. Ich halte dort immer kurz inne.
Neben Ihnen liegt die Mutter meiner Mutter, meine Oma. Als sie in meinem Alter war, hat sie sich um ihre beiden Enkel gekümmert. Liebevoll. Wertschätzend. Gütig. Vor allem um mich. Ich konnte es ihr zurückgeben. Als sie ihre letzten beiden Jahre dement im Pflegeheim verbrachte. Zuletzt verwechselte sie mich mit ihrem jüngsten Bruder, der bei einer Bombardierung ums Leben gekommen war. Nie habe ich sie freudiger erlebt, als würde eine zentnerschwere Last von ihr abfallen. Er hatte Heimaturlaub. Kurz nach seinem 22. Geburtstag 1944. Heute vermute ich, dass jeder, der ihn kannte, ihn in mir sah. Es gab Andeutungen. Darüber wurde nicht gesprochen.
Ich versuche, es besser zu machen.
What were your parents doing at your age? | Was haben deine Eltern in deinem Alter gemacht?
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