Schlagwort: Selbstreflexion

🎙 Die falsche Verantwortung: Warum wir die Erwartungen anderer nicht entschlüsseln müssen.

In dieser Podcast-Folge sucht Lina Rat, da sie unter extremen Selbstzweifeln, ständiger Selbstüberprüfung und massiver Verlustangst leidet.

Die Ursache liegt in der traumatischen Trennung ihrer Eltern, bei der Lina als Kind zwischen widersprüchlichen Aussagen zerrieben wurde und ihre eigene Wahrnehmung immer wieder infrage gestellt wurde.

Dadurch verlor sie das Vertrauen in ihre Gefühle und entwickelte ein enormes Bedürfnis nach Kontrolle, um sich vor künftigen Enttäuschungen und Ablehnung zu schützen.

Stefanie Stahl verdeutlicht, dass dieses ständige Analysieren ein anstrengender, aber letztlich aussichtsloser Versuch ist, emotionale Sicherheit zu erzwingen.

Lina tendiert auch heute noch dazu, die komplette Verantwortung für die Gefühle und unausgesprochenen Erwartungen ihrer Mitmenschen zu übernehmen.

Die Psychologin rät ihr daher, klare Maßstäbe zu setzen und zu verinnerlichen, dass in jeder zwischenmenschlichen Beziehung beide Parteien zu 50 Prozent verantwortlich sind.

Lina muss lernen, alte Gefühle aus der Kindheit von der Realität im Hier und Jetzt zu trennen, da sie mittlerweile über gesunde und stabile Freundschaften verfügt.

Ein weiterer wichtiger Schritt ist ein freundlicherer Umgangston mit sich selbst, bei dem ihr erwachsenes Ich aktiv das verunsicherte innere Kind schützt.

Anstatt ihre Gedanken zwanghaft abstellen zu wollen, darf Lina ihren Verstand künftig nutzen, um ihr Bauchgefühl mit rationalen Argumenten zu untermauern.

In einem späteren Feedback berichtet Lina, dass ihr diese neuen Perspektiven enorm viel Druck genommen haben und sie nun deutlich ruhiger durchs Leben geht.

Podcastfolge „In meinem Kopf herrscht Chaos – wie weiß ich was richtig und falsch für mich ist?“ vom –14.12.2025– aus dem RTL+-Podcast „Stahl aber herzlich„.

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📅❓ Ein Plädoyer für die Wahrheit?

Ich überprüfe nicht die Begründungen, die in Situationen der Rechtfertigung oder Kritik verwendet werden.

Wenn ich im Nachhinein erfahre, dass eine Begründung auf einer Lüge oder einem unwahren Argument beruhte, spreche ich das Gegenüber darauf an und versuche zu vermitteln, dass ich die Wahrheit vertrage und sie mich nicht kränkt.

Eine Ausrede kann denjenigen, der sie ausspricht, oder denjenigen, an den sie gerichtet ist, oder gar beide schützen.

Ausreden sind menschlich. Für mich gibt es keine guten oder schlechten.

In Comedys gefallen mir spontane, situationsbedingt passende und entwaffnende Ausreden.

Besser als Ausreden sind Aussprachen.

Tägliche Schreibanregung
Was ist die beste Ausrede, die du in letzter Zeit gehört hast?
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What is the best excuse you have heard lately?  |  Was ist die beste Ausrede, die du in letzter Zeit gehört hast?

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🎙 Trennung mit Kleinkind: Wie man die emotionale Abhängigkeit vom Ex-Partner überwindet

In dieser Podcastfolge führt Stefanie Stahl ein emotionales Gespräch mit einer Frau namens Sarah, die als alleinerziehende Mutter mit den Herausforderungen nach der Trennung von ihrem Partner zu kämpfen hat. Sarah erzählt von ihrer Kindheit, die von hohem Druck und großen Erwartungen ihrer Eltern geprägt war. Sie fühlte sich oft unfrei und war froh, als sie ihren Partner traf, der ihr ein Gefühl von Freiheit und Sicherheit gab.

Nach der Geburt ihres Sohnes erlebte Sarah jedoch eine postnatale Depression und fühlte sich überfordert. Die Beziehung zu ihrem Partner verschlechterte sich, da beide mit den neuen Anforderungen des Elternseins nicht zurechtkamen. Sarah beschreibt, wie sie und ihr Partner emotional voneinander abhängig wurden, was letztlich zur Trennung führte. Ihr Partner fühlte sich ebenfalls überfordert und gab an, dass er nicht mehr glücklich sei.

Nach der Trennung musste Sarah lernen, alleine zurechtzukommen, was für sie sehr schwierig war. Sie fühlte sich oft einsam und überfordert, hatte aber auch die Unterstützung ihrer Familie. Im Laufe der Zeit begann sie, sich emotional weiterzuentwickeln und die Beziehung zu ihrem Kind zu verbessern. Sie erkannte, dass die Trennung eine wichtige Lektion für sie war, um unabhängig zu werden und ihre eigenen Bedürfnisse zu erkennen.

Insgesamt beschreibt diese Podcastfolge die emotionalen Herausforderungen von Sarah und ihre Reise zur Selbstfindung nach einer schwierigen Trennung, während sie gleichzeitig die Verantwortung für ihr Kind trägt.

Podcastfolge „Warum lässt du uns im Stich? Trennung mit Kind“ vom –13.10.2021– aus dem RTL+-Podcast „Stahl aber herzlich„.

Podcastfolge in neuem Tab hören: https://youtu.be/sCWZzF24yqE

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🎙 Bleiben oder gehen? Wie man emotionale Klarheit in der Partnerschaft findet

In diesem Podcast wird die Frage behandelt, wie Paare mit internen (partnerschaftlichen) und externen (schicksalshaften) Krisen umgehen können, warum viele Beziehungen daran scheitern und welche psychologischen Mechanismen dabei wirken.

Wie und warum Krisen entstehen.

Schleichende Prozesse: Viele Krisen entstehen nicht durch einen plötzlichen Knall, sondern weil Partner den Kontakt zueinander und zu sich selbst verlieren. Man funktioniert nur noch im „Alltagsmodus” oder ist „überangepasst”, schluckt Unzufriedenheit herunter und merkt erst, dass etwas nicht stimmt, wenn die Gefühle bereits erkaltet sind.

Projektionen: Ein Großteil der partnerschaftlichen Konflikte entsteht, weil unreflektierte Themen und alte Verletzungen aus der Kindheit („Schattenkinder”) auf den Partner projiziert werden. Letztlich geht es fast immer um dasselbe Grundbedürfnis: Man möchte vom anderen in seinem wahren Wesen gesehen und respektiert werden.

Externe Schicksalsschläge: Krankheiten, Jobverlust oder Dauerbelastungen (wie die Pflege von Angehörigen) bringen Stress von außen in die Beziehung und erfordern ein hohes Maß an Zusammenhalt.

Zentrale Strategien zur Konflikt- und Krisenbewältigung:

Klarheit und Aufrichtigkeit (das Beispiel Rebecca): Wenn eine Beziehung am Ende zu sein scheint, neigen Menschen oft aus Angst, den anderen zu verletzen, dazu, in einer zermürbenden Ambivalenz zu verharren.

Erkenntnis: Diese Unentschlossenheit und Vermeidung erzeugt meist mehr Leid und Schmerz als ein klarer, aufrichtiger Schnitt.

Lösungsansatz: Die eigenen Anteile an der Krise von denen des Partners trennen. Ein klarer Standpunkt hilft, Entscheidungen zu treffen – notfalls auch für eine Trennung, die beiden die Chance auf einen Neuanfang gibt.

Kommunikation und „Zwiegespräche”

Um präventiv Resilienz und Vertrauen aufzubauen, muss das Tempo aus dem Alltag genommen werden.

Erkenntnis: Ständige Aktivität dient oft der Konfliktvermeidung.

Lösungsansatz: Etablieren Sie regelmäßige Rituale, bei denen ein Partner (z. B. für 15 Minuten) redet, während der andere nur wertfrei zuhört, ohne direkt nach Lösungen oder Fehlern zu suchen.

Umgang mit emotionaler Überforderung (das Beispiel Anja): Wenn ein Partner durch externe Faktoren (z. B. ein neuer Job und Nachwuchs) völlig überlastet ist und sich verschließt.

Erkenntnis: Ein „Ich will nicht darüber reden” ist oft ein „Ich kann nicht”, da insbesondere viele Männer über keine ausreichende Kommunikationskompetenz für derartige emotionale Krisen verfügen. Ein direktes Gegenübersitzen baut dann oft noch mehr Druck auf.

Lösungsansatz: Gespräche sollten lieber in eine gemeinsame, neutrale Aktivität (wie einen Spaziergang) eingebunden werden. Zudem helfen praktische Entlastung im Alltag und die Rückbesinnung auf Ressourcen („Wir stehen das gemeinsam durch“), anstatt sich nur auf das Problem zu fokussieren.

Das Gleichgewicht aus Unterstützung und Selbstfürsorge

Bei externen Krisen ist aktive Hilfe für den betroffenen Partner essenziell. Genauso wichtig ist jedoch die Abgrenzung: Der unterstützende Partner muss darauf achten, die eigenen Batterien immer wieder aufzuladen (Selbstfürsorge), um nicht selbst auszubrennen.

Podcastfolge „Krisen gemeinsam bewältigen“ vom –12.07.2023– aus dem RTL+-Podcast „So bin ich eben! Stefanie Stahls Psychologie-Podcast für alle „Normalgestörten“„.

Podcastfolge in neuem Tab hören: https://open.acast.com/public/streams/695b7e82511175cf3ed1d504/episodes/695b7e9e8ad316586a619454.mp3

Webseite der Folge in neuem Tab lesen: https://shows.acast.com/so-bin-ich-eben/episodes/695b7e9e8ad316586a619454

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🎙 Hokuspokus oder Hilfsmittel? Palina Rojinski im Gespräch mit Steffi Stahl & Lukas Klaschinski

In dieser Podcast-Episode diskutieren die Psychologen Lukas Klaschinski und Stefanie Stahl mit Palina Rojinski über mögliche Schnittmengen von evidenzbasierter Psychologie und Astrologie.

Palina stellt ihr neues Buch vor und erklärt ihren Ansatz: Die tiefere Auseinandersetzung mit Sonnenzeichen, Aszendent und Mondzeichen kann als wertvolles Werkzeug zur Selbstreflexion dienen.

Lukas verweist auf die fehlende psychologische Evidenz sowie den Barnum-Effekt, erkennt jedoch an, dass astrologische Impulse beim Entdecken eigener Ressourcen und Stärken helfen können.

Stefanie äußert sich zunächst skeptisch, teilt dann aber verblüffende Beobachtungen zu Sternzeichen in ihrem Umfeld und erwähnt das astrologische Interesse des berühmten Psychologen Carl Gustav Jung.

Letztendlich betrachten alle drei die Astrologie – fernab von simplen Zeitungshoroskopen – als ein hilfreiches, ergänzendes Angebot, um sich aus einer neuen Perspektive mit der eigenen Persönlichkeit auseinanderzusetzen.

Podcastfolge „Astrologie vs. Psychologie (mit Palina Rojinski)“ vom –10.05.2023– aus dem RTL+-Podcast „So bin ich eben! Stefanie Stahls Psychologie-Podcast für alle „Normalgestörten“„.

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Sich stellen.

Der Abstand von deinem Schmerz, deiner Trauer, deinen unbehandelten Verletzungen ist der Abstand von deinem Partner.

Stephen und Ondrea Levine, Embracing the Beloved (In Liebe umarmen), 1995

Emotionale Distanz in einer Partnerschaft ist oft ein Spiegelbild unserer eigenen inneren Konflikte und ungelösten Probleme.

Die eigene Heilung und Selbstreflexion sind die Grundlage für eine gesunde, enge Partnerschaft.

Unbehandelte traumatische Erlebnisse, Trauer oder Ängste (z. B. Bindungsangst oder Verlustängste) können dazu führen, dass man sich aus Selbstschutz emotional verschließt.

Diese inneren Wunden können dazu führen, dass wir unsere eigenen Unsicherheiten auf den Partner projizieren und ihn für unser Unbehagen verantwortlich machen.

Das Zitat ermutigt dazu, die Verantwortung für die eigene emotionale Gesundheit zu übernehmen und zu erkennen, dass wahre Nähe erst möglich ist, wenn man sich den eigenen Verletzungen stellt und sie verarbeitet.