In diesem Podcast wird die Frage behandelt, wie Paare mit internen (partnerschaftlichen) und externen (schicksalshaften) Krisen umgehen können, warum viele Beziehungen daran scheitern und welche psychologischen Mechanismen dabei wirken.
Wie und warum Krisen entstehen.
Schleichende Prozesse: Viele Krisen entstehen nicht durch einen plötzlichen Knall, sondern weil Partner den Kontakt zueinander und zu sich selbst verlieren. Man funktioniert nur noch im „Alltagsmodus” oder ist „überangepasst”, schluckt Unzufriedenheit herunter und merkt erst, dass etwas nicht stimmt, wenn die Gefühle bereits erkaltet sind.
Projektionen: Ein Großteil der partnerschaftlichen Konflikte entsteht, weil unreflektierte Themen und alte Verletzungen aus der Kindheit („Schattenkinder”) auf den Partner projiziert werden. Letztlich geht es fast immer um dasselbe Grundbedürfnis: Man möchte vom anderen in seinem wahren Wesen gesehen und respektiert werden.
Externe Schicksalsschläge: Krankheiten, Jobverlust oder Dauerbelastungen (wie die Pflege von Angehörigen) bringen Stress von außen in die Beziehung und erfordern ein hohes Maß an Zusammenhalt.
Zentrale Strategien zur Konflikt- und Krisenbewältigung:
Klarheit und Aufrichtigkeit (das Beispiel Rebecca): Wenn eine Beziehung am Ende zu sein scheint, neigen Menschen oft aus Angst, den anderen zu verletzen, dazu, in einer zermĂĽrbenden Ambivalenz zu verharren.
Erkenntnis: Diese Unentschlossenheit und Vermeidung erzeugt meist mehr Leid und Schmerz als ein klarer, aufrichtiger Schnitt.
Lösungsansatz: Die eigenen Anteile an der Krise von denen des Partners trennen. Ein klarer Standpunkt hilft, Entscheidungen zu treffen – notfalls auch für eine Trennung, die beiden die Chance auf einen Neuanfang gibt.
Kommunikation und „Zwiegespräche”
Um präventiv Resilienz und Vertrauen aufzubauen, muss das Tempo aus dem Alltag genommen werden.
Erkenntnis: Ständige Aktivität dient oft der Konfliktvermeidung.
Lösungsansatz: Etablieren Sie regelmäßige Rituale, bei denen ein Partner (z. B. für 15 Minuten) redet, während der andere nur wertfrei zuhört, ohne direkt nach Lösungen oder Fehlern zu suchen.
Umgang mit emotionaler Überforderung (das Beispiel Anja): Wenn ein Partner durch externe Faktoren (z. B. ein neuer Job und Nachwuchs) völlig überlastet ist und sich verschließt.
Erkenntnis: Ein „Ich will nicht darüber reden” ist oft ein „Ich kann nicht”, da insbesondere viele Männer über keine ausreichende Kommunikationskompetenz für derartige emotionale Krisen verfügen. Ein direktes Gegenübersitzen baut dann oft noch mehr Druck auf.
Lösungsansatz: Gespräche sollten lieber in eine gemeinsame, neutrale Aktivität (wie einen Spaziergang) eingebunden werden. Zudem helfen praktische Entlastung im Alltag und die Rückbesinnung auf Ressourcen („Wir stehen das gemeinsam durch“), anstatt sich nur auf das Problem zu fokussieren.
Das Gleichgewicht aus UnterstĂĽtzung und SelbstfĂĽrsorge
Bei externen Krisen ist aktive Hilfe fĂĽr den betroffenen Partner essenziell. Genauso wichtig ist jedoch die Abgrenzung: Der unterstĂĽtzende Partner muss darauf achten, die eigenen Batterien immer wieder aufzuladen (SelbstfĂĽrsorge), um nicht selbst auszubrennen.
Podcastfolge „Krisen gemeinsam bewältigen“ vom –12.07.2023– aus dem RTL+-Podcast „So bin ich eben! Stefanie Stahls Psychologie-Podcast fĂĽr alle „Normalgestörten“„.
Podcastfolge in neuem Tab hören: https://open.acast.com/public/streams/695b7e82511175cf3ed1d504/episodes/695b7e9e8ad316586a619454.mp3
Webseite der Folge in neuem Tab lesen: https://shows.acast.com/so-bin-ich-eben/episodes/695b7e9e8ad316586a619454
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