Schlagwort: Partnerschaft

🎙 Sachebene vs. Emotionsebene: Wenn Paare im Streit aneinander vorbeireden.

In der Podcastfolge „Tränen als Manipulation – Wenn Emotionen zur Falle werden“ wird eine Therapiesitzung mit dem Paar Pia und Markus beschrieben, das Schwierigkeiten in seiner Beziehung hat. Pia ist Psychologin, Markus Polizist. Seit ihrer Heirat vor anderthalb Jahren und der Geburt ihrer zwei kleinen Kinder haben sie viele Konflikte, die oft um Themen wie Verantwortlichkeiten und Kommunikation kreisen.

In der Sitzung wird deutlich, dass Pia emotionaler ist und oft weint. Markus empfindet dies als Manipulation. Er fühlt sich dadurch überfordert und betrachtet Tränen als Zeichen, dass er nicht mehr argumentieren kann. Pia hingegen wünscht sich, dass Markus besser über seine Gefühle spricht und sie in Konfliktsituationen unterstützt.

Markus erklärt, dass er in Konfliktsituationen dazu neigt, sachlich zu bleiben und seine Emotionen zu kontrollieren, während Pia schnell emotional reagiert. Dies führt oft zu Missverständnissen: Markus versteht nicht, warum Pia weint, und Pia fühlt sich hilflos, wenn Markus nicht auf ihre Emotionen eingeht.

Der Therapeut Eric Hegmann versucht, den beiden zu helfen, ihre Kommunikationsmuster zu erkennen und eine Verbindung herzustellen. Er betont, wie wichtig es ist, die Emotionen des anderen zu verstehen, und macht deutlich, dass es bei Konflikten oft nicht nur um die Sachebene, sondern auch um emotionale Bedürfnisse geht.

Zusammengefasst geht es in dieser Podcastfolge um die Kommunikationsherausforderungen eines Paares, die durch unterschiedliche emotionale Reaktionen und Erwartungen verstärkt werden. Der Therapeut versucht, ihnen zu zeigen, wie sie Konflikte besser angehen und ihre Bedürfnisse klarer ausdrücken können.

Podcastfolge „Tränen als Manipulation? Wenn Emotionen zur Falle werden“ vom –13.12.2024– aus dem NDR-Podcast „Die Paartherapie„; verfügbar bis -13.12.2029-.

Podcastfolge in neuem Tab hören: https://ndr-podcast.ard-mcdn.de/progressive/2024/1211/AU-20241211-1537-4600.mp3

Webseite der Folge in neuem Tab lesen: https://www.ndr.de/ndr2/podcasts/Die-Paartherapie-Der-NDR-2-Podcast,audio1773128.html

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🕮 Autonomieverlust

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🎙 Warum echte Liebe eine bewusste Entscheidung ist – und kein Zufall oder 48 Stunden ohne Maske: Das ungewöhnliche Hotel-Experiment, das alles veränderte.

In dieser Podcast-Folge spricht Stefanie Stahl mit dem Bestsellerautor Lars Amend über seine Erfahrungen mit Liebe und Beziehungen. Lars Amend erzählt, dass er in der Vergangenheit viele oberflächliche Beziehungen und Affären hatte, die ihn nicht wirklich erfüllten. Er hatte Schwierigkeiten, sich auf tiefere emotionale Bindungen einzulassen. Dies führt er auf seine Angst vor Verpflichtungen zurück.

Er beschreibt, dass er oft jüngere Frauen bevorzugte, da er so keine ernsthaften Entscheidungen treffen musste. Diese Beziehungen waren für ihn aufregend, aber letztlich leer. Er reflektiert, dass er in seinen Zwanzigern und Dreißigern viele Beziehungen hatte, aber nie wirklich glücklich war, da ihm die emotionale Tiefe fehlte.

Stefanie fragt ihn, wie es dazu kam und ob ihm die Auswirkungen auf die Frauen bewusst waren. Lars gibt zu, dass er oft nicht die Absicht hatte, jemanden zu verletzen, dass es aber dennoch viele Frauen gab, die sich durch seine Art, Interesse zu zeigen, Hoffnungen machten.

Schließlich erzählt Lars von einem Wendepunkt in seinem Leben: Er erhielt eine Nachricht von einer Frau, die vorschlug, zwei Monate lang intensiv nach Liebe zu suchen. Dies führte dazu, dass er seine Einstellung zu Beziehungen überdachte und sich auf die Suche nach echter Liebe begab.

Insgesamt thematisiert diese Podcast-Folge die Herausforderungen und Missverständnisse in romantischen Beziehungen sowie den Einfluss persönlicher Entscheidungen und Ängste auf das Liebesleben.

Podcastfolge „Lars Amend: Wie hast du die Liebe gefunden?“ vom –01.09.2021– aus dem RTL+-Podcast „Stahl aber herzlich„.

Podcastfolge in neuem Tab hören: https://www.youtube.com/watch?v=8nWc2-H29hg&t=862s

Webseite der Folge in neuem Tab lesen: https://plus.rtl.de/stahl-aber-herzlich-der-psychotherapie-podcast-mit-stefanie-stahl-p_13938/audio/lars-amend-wie-hast-du-die-liebe-gefunden-c_640761

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📅❓ 21 Millionen

Das Bild der „besseren Hälfte“ hat unter anderem einen poetischen Ursprung: Es geht auf den antiken Philosophen Platon und seinen „Mythos der Kugelmenschen“ zurück. Demnach waren Menschen ursprünglich kugelförmige Wesen mit vier Armen, vier Beinen und zwei Gesichtern. Von den Göttern wurden sie zur Strafe in zwei Hälften geteilt. Seitdem sucht jeder Mensch ein Leben lang nach seiner „anderen Hälfte“, um wieder vollkommen zu sein.

Ich mag diese Redewendung überhaupt nicht und verwende ihn auch nicht. Zu oft habe ich ihn mit einem Unterton gehört, der das Gegenteil des Ausdrucks vermittelte.

Auch scheint mir die heutige Schreibanregung aus einem weiteren Grund aus der Zeit gefallen zu sein: In Deutschland leben aktuell über 21 Millionen Erwachsene nicht in einer festen Beziehung. 16,7 Millionen Menschen leben allein in einem Haushalt, das sind 34,4 % aller Privathaushalte in Deutschland. Damit ist der Einpersonenhaushalt hierzulande die häufigste Haushaltsform.

Meine ehemalige Partnerin und mich verband die Sorge vor den unkalkulierbaren Folgen der Atomspaltung, sowohl der friedlichen als auch der militärischen. Wir waren Teil eines lokalen Friedensgrüppchens. Im Anschluss an unsere wöchentlichen Treffen führten wir über mehrere Wochen hinweg lange Gespräche zu zweit. Bei unserer ersten gemeinsamen Teilnahme an einer großen, überörtlichen Demonstration kamen wir uns so nah, dass wir fortan gemeinsam durchs Leben gegangen waren.

Tägliche Schreibanregung
Wie hast du deine bessere Hälfte kennengelernt?
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How did you meet your significant other?  |  Wie hast du deinen Partner kennengelernt?

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📅❓ Liebe

Ich sehe Leben, das leben will, inmitten von Leben, das leben will.


Statt Gegeneinander: Miteinander.

Statt Gier: Genügsamkeit.

Statt Ausbeutung: Nachhaltigkeit.

Statt Gleichgültigkeit: Mitgefühl.

Statt Herrschaft: Partnerschaft.

Statt Überlegenheit: Respekt.

Statt Zerstörung: Bewahrung.

Statt Trennung: Verbundenheit.

Statt Egoismus: Empathie.

Statt Wegsehen: Verantwortung.

Statt Gewalt: Frieden.


Warum nur ließe sich diese Reihe fast beliebig fortsetzen?

Tägliche Schreibanregung
Was ist dein größter Traum?
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What’s your biggest dream?  |  Was ist dein größter Traum?

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🎙 Bleiben oder gehen? Wie man emotionale Klarheit in der Partnerschaft findet

In diesem Podcast wird die Frage behandelt, wie Paare mit internen (partnerschaftlichen) und externen (schicksalshaften) Krisen umgehen können, warum viele Beziehungen daran scheitern und welche psychologischen Mechanismen dabei wirken.

Wie und warum Krisen entstehen.

Schleichende Prozesse: Viele Krisen entstehen nicht durch einen plötzlichen Knall, sondern weil Partner den Kontakt zueinander und zu sich selbst verlieren. Man funktioniert nur noch im „Alltagsmodus” oder ist „überangepasst”, schluckt Unzufriedenheit herunter und merkt erst, dass etwas nicht stimmt, wenn die Gefühle bereits erkaltet sind.

Projektionen: Ein Großteil der partnerschaftlichen Konflikte entsteht, weil unreflektierte Themen und alte Verletzungen aus der Kindheit („Schattenkinder”) auf den Partner projiziert werden. Letztlich geht es fast immer um dasselbe Grundbedürfnis: Man möchte vom anderen in seinem wahren Wesen gesehen und respektiert werden.

Externe Schicksalsschläge: Krankheiten, Jobverlust oder Dauerbelastungen (wie die Pflege von Angehörigen) bringen Stress von außen in die Beziehung und erfordern ein hohes Maß an Zusammenhalt.

Zentrale Strategien zur Konflikt- und Krisenbewältigung:

Klarheit und Aufrichtigkeit (das Beispiel Rebecca): Wenn eine Beziehung am Ende zu sein scheint, neigen Menschen oft aus Angst, den anderen zu verletzen, dazu, in einer zermürbenden Ambivalenz zu verharren.

Erkenntnis: Diese Unentschlossenheit und Vermeidung erzeugt meist mehr Leid und Schmerz als ein klarer, aufrichtiger Schnitt.

Lösungsansatz: Die eigenen Anteile an der Krise von denen des Partners trennen. Ein klarer Standpunkt hilft, Entscheidungen zu treffen – notfalls auch für eine Trennung, die beiden die Chance auf einen Neuanfang gibt.

Kommunikation und „Zwiegespräche”

Um präventiv Resilienz und Vertrauen aufzubauen, muss das Tempo aus dem Alltag genommen werden.

Erkenntnis: Ständige Aktivität dient oft der Konfliktvermeidung.

Lösungsansatz: Etablieren Sie regelmäßige Rituale, bei denen ein Partner (z. B. für 15 Minuten) redet, während der andere nur wertfrei zuhört, ohne direkt nach Lösungen oder Fehlern zu suchen.

Umgang mit emotionaler Überforderung (das Beispiel Anja): Wenn ein Partner durch externe Faktoren (z. B. ein neuer Job und Nachwuchs) völlig überlastet ist und sich verschließt.

Erkenntnis: Ein „Ich will nicht darüber reden” ist oft ein „Ich kann nicht”, da insbesondere viele Männer über keine ausreichende Kommunikationskompetenz für derartige emotionale Krisen verfügen. Ein direktes Gegenübersitzen baut dann oft noch mehr Druck auf.

Lösungsansatz: Gespräche sollten lieber in eine gemeinsame, neutrale Aktivität (wie einen Spaziergang) eingebunden werden. Zudem helfen praktische Entlastung im Alltag und die Rückbesinnung auf Ressourcen („Wir stehen das gemeinsam durch“), anstatt sich nur auf das Problem zu fokussieren.

Das Gleichgewicht aus Unterstützung und Selbstfürsorge

Bei externen Krisen ist aktive Hilfe für den betroffenen Partner essenziell. Genauso wichtig ist jedoch die Abgrenzung: Der unterstützende Partner muss darauf achten, die eigenen Batterien immer wieder aufzuladen (Selbstfürsorge), um nicht selbst auszubrennen.

Podcastfolge „Krisen gemeinsam bewältigen“ vom –12.07.2023– aus dem RTL+-Podcast „So bin ich eben! Stefanie Stahls Psychologie-Podcast für alle „Normalgestörten“„.

Podcastfolge in neuem Tab hören: https://open.acast.com/public/streams/695b7e82511175cf3ed1d504/episodes/695b7e9e8ad316586a619454.mp3

Webseite der Folge in neuem Tab lesen: https://shows.acast.com/so-bin-ich-eben/episodes/695b7e9e8ad316586a619454

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• Ausgeschlossensein • Einsamkeit • Erwartungen • Singles • Stigma • Unglücklichsein • Vorurteile • Zuneigung •

In der Podcast-Folge „Ungepaart – Ein Leben als Single“ aus dem BR-Podcast „Freundschaft Plus – Liebe, Sex und Beziehungen aller Art“ vom 28.08.2019 geht es um die Herausforderungen und Vorurteile, mit denen Singles in der Gesellschaft konfrontiert sind. Die Sprecherinnen diskutieren den Begriff des Stigmas und erklären, dass es sich dabei um eine unerwünschte Andersartigkeit handelt, die oft von anderen Menschen wahrgenommen wird.

Sie sprechen darüber, wie Singles manchmal als „halbe Menschen” betrachtet werden, da in vielen Kulturen eine Partnerschaft als Norm gilt. Singles fühlen sich in Gesellschaft von Paaren manchmal ausgeschlossen oder unwohl, insbesondere, wenn Paare ihre Zuneigung offen zeigen. Zudem wird thematisiert, dass viele Menschen annehmen, Singles seien unglücklich oder befänden sich in einer Übergangsphase, die schnell überwunden werden sollte.

Die Sprecherinnen teilen persönliche Erfahrungen und Gedanken darüber, wie es ist, als Single zu leben, insbesondere in einem Alter, in dem viele Freund:innen und Bekannte in Beziehungen sind. Es wird erwähnt, dass es für Singles oft schwierig ist, sich in sozialen Situationen wie Hochzeiten oder Grillpartys wohlzufühlen, wenn sie das Gefühl haben, dass alle anderen in Beziehungen sind.

Ein wichtiger Punkt ist auch, dass viele Singles das Gefühl haben, von anderen ständig unter Druck gesetzt zu werden, einen Partner zu finden. Dieser Druck kann zu einem Gefühl der Einsamkeit führen, selbst wenn man sich nicht unglücklich fühlt.

Insgesamt zeigt die Podcastfolge, dass das Leben als Single viele Facetten hat: von der Suche nach einem Partner bis hin zu den sozialen Herausforderungen und dem Umgang mit gesellschaftlichen Erwartungen.

Podcastfolge in neuem Tab hören: https://www.podcast.de/player/wave?l=https%3A%2F%2Fsphinx.acast.com%2Fp%2Fopen%2Fs%2F67f8d64dd5ed0d5b9da3477b%2Fe%2F6a7b608b-857e-43ee-9466-905e220179de%2Fmedia.mp3

Webseite der Folge in neuem Tab lesen: https://www.podcast.de/episode/687840748/ungepaart-ein-leben-als-single

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